家长和孩子都喜欢听我说话，和我说话感觉特别舒服。

 

很多家长发现一个现象，那就是他们的孩子特别喜欢跟我说话，无论我说什么，他们都喜欢听。有一次一个妈妈陪同一个孩子跟我聊天，聊完天后，孩子说，妈妈，怎么每次跟彭老师聊完天都那么舒服呢？无论是什么问题到他那里都会很轻松地解决了，就算是一样的话，从彭老师的嘴里说出来感觉就不一样，感觉特别好听，感觉特别顺耳，特别爽。

 

其实有这个感受的何止是孩子，家长们也是一样，无论和孩子发生什么样的问题，自己绞尽脑汁也解决不了，到了我这里，就那么自然地、轻松地解决了，在我这里，没有大道理，也没有那么高深的理论，每次都像是很随意地说话、聊天就能很轻松地把深陷困扰的家长和孩子说得眉开眼笑。

 

很多人问我，同样的意见或者建议如果是别人说出来，我们不容易接受，而彭老师您说出来我们就很容易接受，也就是说我比别人更有说服力，是不是我有什么“法宝”呢？

 

大多数人自己有事情的时候，不能冷静、理智地面对。

 

很多时候，我们大多数人，在单位上或是生活当中都是在给别人当心理老师，但是同样的事情轮到自己头上就一头雾水了。为什么呢？有一句古话叫做“事不关己，关己则乱”，当你自己深陷其中的时候，因为事关你自己的切身利益，因为你特别在意，因为你自己的身份等等，你就发现你不能冷静、理智地面对这件事情了。而在这种情况下，如果别人去给你分析，去给你讲道理，你的内心是抗拒的，是不接受的，因为这件事情关系到你自己，你特别在意，你看待这个事情的角度和旁观者是完全不一样的。

 

我的“法宝”是——带着你去看别人的问题，用别人的思路来启发你。

 

那么我是怎么做的呢？其实，没有什么别的“法宝”，只是我比别人掌握了一个小小的技巧。比如说你现在问我一件事情，问我一句话，因为我知道这件事情、这句话关系到你自身，这个时候给你去理性地解释不一定好解释，因为你和我看事情的角度是不一样的，所以我会通过一个故事，通过别人的一个类似的故事，或者说原理一样的一个故事，我把这个故事讲出来，它一下子就达到了一种触类旁通的效果。我会带着你去看别人的问题，用别人的思路来启发你——啊，对，好像我就是这么一个样子啊，好像我就是这么一回事。因为人们下意识地会对自己的事情过分在意，而别人的事情我们反而能看得清楚，所谓“当局者迷”吗。这就是为什么我和别人说话的时候这么有说服力，这也算是一种说服的技巧。

 

举例子

 

我举一个例子：两年前有一个在这儿调节的孩子，有一天，他们母子来找我评理，原因是什么呢？就是经过上一次协商以后，他们母子达成协议：以前所有的过去了的事情就翻篇了，都不再提及了，一切都向前看，一切都从头再来。起初几天一切都很顺利，但是有一天，妈妈的老毛病又犯了，无意识地把孩子以前的一些不好的东西又抖搂出来了，这下让孩子抓住了，孩子说既然妈妈说话不算数，那么以前的协议就自动失效。孩子这么一说妈妈着急了，带着孩子来找我，请我想办法来解决这个问题。

 

我把这对母子请进咨询室，笑着对他们说：其实，出现和你们同样问题的家庭有很多，前不久就有一个，说到这里，我装作无意识地看看孩子，发现孩子用一种期待的眼神看着我，说明孩子也特别想解决这个问题，特别想知道我怎样做才能帮助到他。

 

我微笑着，继续慢慢地说：当时，我就问那个孩子，你觉得彭老师好不好？孩子回答说好；我又问，你是不是感觉彭老师特别欣赏你？孩子说是啊；我接着说那你知道彭老师为什么这么喜欢你吗？孩子回答说不知道；我继续说，嗯，那我就告诉你，因为你真的很真正，于是，我列出了我认识他一来，他所有的进步和表现。孩子特别高兴，于是我话锋一转，接着对他说，那你说，彭老师这么欣赏你，是不是说明你就没有缺点了呢？孩子回答说不是；我说很对，我欣赏你，不是说你没有缺点，于是我又举出孩子还有待完善的很多行为和举动。然后我又说，既然你还有这么多需要完善的地方，那么我为什么还这么欣赏你呢？知道为什么吗？孩子说不知道；我继续说那是因为，我知道任何人都会有缺点、都会有不足，改掉这些缺点和不足是需要时间的，你还年轻，你能在这么短的时间内有这么大的进步，那就说明你有能力来改正这些缺点和不足，所以，我只看你的优点和进步，对你的不足我能包容，你明白吗？孩子说明白。

 

我继续说很好，我知道你是一个很明事理的孩子，你很聪明，很理性，你也知道妈妈最近跟你一样改正了好多好多缺点，对不对？孩子说对；我继续说你也知道妈妈为了你为了这个家付出的太多太多，你更知道妈妈真的很不容易，无论妈妈怎么对你，你也知道妈妈是从爱你这个出发点来做的，只是有的时候她的行为可能有些偏差，对不对？孩子点点头。我说妈妈今天虽然出尔反尔，虽然你很生气，但是你也知道妈妈最近进步也很大，妈妈也不可能完美，妈妈改正这些不足也需要时间，尤其是妈妈年龄大了，改正以前固有的一些坏习惯可能需要更多的时间，所以，你也应该多给妈妈一些时间，对不对？孩子说对；我说好孩子，说你很棒吧，你是个好孩子，你还是很理解妈妈的。

 

讲完了这个例子，我看着眼前这个孩子，问他，你觉得那个孩子做的对不对？孩子说彭老师，我知道我该怎么做了，我也要做个好孩子，我也要理解我妈妈，我妈妈也很伟大，她的进步其实比我更大，我也需要给我妈妈时间让她来改正她的不足。

 

我只记得从咨询室出来的时候，那位母亲伸出一个大拇指，说了一个字：“牛~”！