和平是通过战争来实现的 (亲子篇)

（根据彭瑞林老师直播课录音整理）

有人说：彭老师讲的课真好，完全说到了我们的而心里去了。
    有人说：彭老师讲的课通俗易懂、实用，接地气、可操作性很强；
    有人说：彭老师讲课只是讲给那些能听得懂的人听的；
    有人说：彭老师讲的课，只有那些有过血与泪洗涤经历的人感受最深；
    但是，也有人提出了不同意见，他们说，为什么必须采取战争而不能采取和平手段？不能用爱来感化？不能像“卡拉姆昌德·甘地”倡导用和平的方式来达到目的呢？
    彭氏格言：对不讲道理的人千万不要以理服人。
    和平是通过战争来实现的一共分为三篇，婚姻篇与家庭篇已经与大家分享了，今天跟大家聊聊亲子篇；
    在亲子互动中,很多家长希望孩子在成长过程中能够顺顺利利、平平安安、快快乐乐。希望孩子活得好、有出息。家长们只关注孩子的学习成绩，只要看到孩子在家里学习，父母什么事情都可以为孩子做。活像一个小祖宗；却很少去关注孩子的心理需求和做人的标准。我常说：做人，比学习成绩重要。我认识一个小姑娘，十七八岁了，还要父母给她穿衣服。还有的十五岁的男孩，至今还和妈妈在一个床上睡觉。        还有这样一个男家长，在儿子骂妈妈的时候，看到老婆特别生气，他说，生什么气呢？孩子长大点不就好了，你看看孩子学习成绩多好，骂你一句又不能掉块肉。
    这就是我们做父母对孩子的教育方式。试想一下，一个人如果不会做人，他怎么会做事呢？这样下去，孩子肯定会养成了一个超级自我中心的人，对孩子的成长是不利的。
    我认识一个小姑娘。他们家特别崇尚西方文化，所以，家里全部移民到美国。从小到大，他们讲的最多的就是自由，关爱，赏识教育。这个孩子的学习成绩特别好。以前只会偶尔会出现一些对爸爸妈妈不尊重甚至是骂爸爸妈妈的行为。
    在这种教育中，孩子最后还是出问题了，厌学，网瘾。有一次，在跟爸爸的互动当中。因为爸爸反对孩子长时间玩手机，孩子把家里的碗、杯子等摔碎了好几个，然后指着他爸爸的脸大骂，还骂她的妈妈。。
    自从爸爸接触到彭氏理论以后，跟孩子的互动也在慢慢地变化，如果是以前，爸爸还是会包容孩子的这些行为，这次爸爸感觉这件事情以前后处理得不对，因为这样下去，孩子不就真的成了白眼狼了？爸爸就反问：有话好好说，你为什么要骂人？孩子说：我就骂你这个老东西怎么了？你难道还想打我不成？话音刚落，就听到“拍、拍”两大耳光打到孩子的脸上了。
    刚打完，不光是孩子吃惊，连爸爸都惊呆了，孩子16岁了，这是第一次挨打，孩子本身就是一个特别任性、自由习惯的人，孩子二话没说，立马离家出走了。
    孩子离家出走，这是我们家长最担心、最恐怖的一件事情。他爸爸当时就想出去找，但是，理性告诉他不能去，孩子不是第一次离家出去，以前只要是有一点事情不如意，孩子都会用离家出走来要挟父母，最终父母总是以妥协来换回孩子回家。
    孩子出门以后，经过凉风一吹，大脑就清晰了，他就在那里等爸爸的电话，以前每次都是爸爸来电话或是来找她，然后嬉皮笑脸的求她回去，并且答应她的所有要求。但是，这一次他爸爸没有电话也没有来找。因为所谓的自尊，她自己在外边也不能回去，她不愿意认输。只能在外面慢慢走动着。最后发现整个大街没人理她，她就像个孤魂野鬼，在外边儿逛到了一天，身上也没带钱，一天没吃饭。
    到了晚上，借了个电话。给爸爸打了个电话，承认了错误，希望爸爸能来接她。爸爸说你有本事走出去，就有本事走回来。无奈，孩子还是自己回来了。
    回来以后，第一件事情就是给爸爸、妈妈赔礼道歉。道完歉后才吃饭。
    说来也怪，这次事件后，奇迹就出现了。孩子开始有人性，开始能够理解父母，不光是她爸爸看到了，我们整个基地所有的人都看到孩子在变。
    有一次，我问孩子，你对爸爸上次动手这件事情有什么想法没有：孩子说：我发现孩子做错了，父母该教育就得教育，动手也不是一个坏事情；最重要的是，我现在真正悟透了一句话，那就是：自由过度就是放纵。孩子在真正自律以前，不能过分放任。
    现在这个孩子和他爸爸的关系乃至孩子上学的状况特别好。
    另一个男生，只要跟爸爸妈妈一闹别扭，他就不吃饭，爸爸妈妈不来哄他、不来认错，他绝不吃饭，多少天他都能坚持，我了解到这个情况后，跟他开玩笑说：你敢惹我生气？我就不吃饭，我非得饿死你；他听完也笑了：嗯，对，我们好像就是这样的。
    有一次，又跟跟父母闹矛盾了。紧接着就是离家出走。他以前离家出走是怎样呢？他把手机一关，在宾馆里住着、看着电视。他就知道父母晚上会到处去找他，而且会给他打很多电话，到了第二天，他睡舒服了，起床吃完饭就打开手机，看看有多少个未接电话提示，有多少个短信，电话、短信越多说明父母担心和焦虑度越大，这就是爱他想要的，这样他越觉得自己特有成就感。这一次，他又走了，如法炮制。他上一个同学家去了。
    这里有一个同学是四川的，他们关系挺好，刚好四川那个孩子父母不在这儿住，他去了以后又把手机也一关。睡觉。
    父母也知道自己以前和孩子的互动是错误的，但是，不知道怎么做才是对的，无奈之下，来请教我，想改变与孩子的这种错误的互动模式。
    我详细的了解了孩子的信息后，问：你们是否担心孩子的安全？他们说：不担心，基本上我能猜的出来他到谁家里去了。我说，那就好，这样，你们就可以尝试改变一下你们的互动模式，然后，我具体传授了他们操作方法。
    战争就这样无声息的开始了，父母把手机一关，在宾馆里边睡了一晚上。第二天早上吃完早饭，两人到徐家汇去过二人世界去了。
    第二天早上。孩子早上起来第一件事，打开手机发现居然没有短信，也没有未接电话提示，感觉特别失落，要命的是他到现在已经两餐没吃饭了，肚子已经开始提意见了，没办法，只得坚持，一直坚持到中午十二点，还是没有父母的电话，再也等不及了，主动给父母打电话，奇怪的是两个人的电话都打不通，都关机了，再打，还是关机，这时，孩子就有点害怕起来了。
    此时的孩子是理性的，他知道是自己错了，但是，碍于面子，他不会主动认错，再说，以前不管对错，自己就没有认错过。孩子在焦虑中又度过了半个小时，再打电话，还是关机；孩子开始担心起来了，父母是不是生气了，会不会回老家把自己丢在上海，不管自己、不要自己了？父母会不会出事了？
    在担心和恐惧中度过了许久，再次鼓足勇气拨通了父母的电话，这次居然接通了，但是，没有人接电话，孩子继续拨打着电话，不知道多少次后，终于听到妈妈的声音，孩子一听到妈妈的声音就哭了：妈妈，你们在哪儿呢？妈妈冷冷的说：我也不知道这是哪里？你有事吗？孩子说：你怎么会不知道是哪里？妈妈说：你不是离家出走了吗？我跟爸爸出来找你，打你电话你也不接，最后手机都没电了，没办法就出来找你，我们一晚上都没睡，到处找，上海这么大，也不知道这是哪里？
    孩子说：你胡说，你们根本就没给我电话，也没有短信，妈妈你什么时候回来？我一天没吃饭了，饿死了，妈妈说：不知道，等我们找到回来的路了再说。孩子说：那我的饭怎么办？妈妈说：我们都没吃饭，坚持吧，我们如果能够回来再想办法吃饭。
    到了傍晚六点，孩子还是没有见到父母，这次真的急了，找到我，向我承认了自己的错误，说自己太任性了，不顾及父母的感受，父母不知道是不是回去了，把他一个人丢在上海，要是那样他该怎么办？他非常担心和害怕。
    我非常耐心的听完的叙述，首先，我对孩子的感受表示非常认同，特别肯定了孩子的进步，同时也谈到了以前父母在爱孩子的过程中出现的一系列错误行为，然后，慢慢跟他讲彭氏理论：杀敌八百自损一千的原理及后果，孩子特别认同我的分析，最后，当着孩子的面，我给孩子的父母打了一个电话，父母在电话里告诉我，他们对孩子特别失望，想放弃了，他们准备回老家山东去了，现在在虹桥火车站候车呢？
    孩子听到这里急了，求我一定要把爸爸妈妈留下来，并保证以后绝对听父母的，而且好好配合心理调节，于是，父母看在老师的面子，勉为其难的回来了。
    自此，孩子和父母的关系就越来越好，去年，孩子去美国读研时，跟爸爸妈妈说，一定要从上海走，到上海去看看彭老师在去美国。
    没有人喜欢战争，任何形式的战争都不喜欢；但是，弱国无外交啊！但是，很多时候是需要用战争的方式来实现和平，特别是针对那些不讲道理的人。
    我们不是为了战争而战争，而所谓的“战争”方式千千万，战争不是我们的目的，它只是一种手段，是帮助我们更好的达到目的的手段和过程。