我平时比较喜欢安静，但是也有想与人交往的冲动和欲望，但是就是不能实现，因为我不会开玩笑，也不幽默，与人交往时候的言语也是甚少，如果与熟悉的人或者谈得来的人，言语还多一些，但是也是相对的。我发现我的性格具有多元化，多重性格，有的时候高兴起来很快乐，有的时候就是很痛苦，时时在想，我为什么不能和其他人一样的爱说爱笑、愉快些呢？有的时候表现得很无奈，真的，我在想，爹妈给的这个性格，我也没有办法，我时常想改变我的性格，但是没有实现，我很郁闷，真的，咋办呢？ 我想就这样自生自灭吧……

    包括我们这次旅游也是，在车上时大部分同事都是有说有笑的，我就没有话说 ，也感觉不到旅游带来的乐趣，只是机械地照了些照片而已。我们这次去的是喀纳斯，其实风景非常地美，但是我就没有太多的感慨，只是表现在内心的世界里，完全外在表现不出来。大家都以为我是不是身体不舒服，或者有什么事情，其实我在办公室里和同事也都是很和谐的，但是一在车上，与更多的人在一起，我就真的成了哑巴了。有说话的欲望，但是不知道说啥，真的是很苦恼，很想快快地结束这个不愉快的旅程。我在网络上聊天可以滔滔不绝 ，但是现实中就是不行。

    旅游回来后，我还是和往常一样和大家该说话，只是言语不多。在同事的心里我当时就是状态不佳，而不是性格问题。其实我是东北人，现在在新疆工作，大家都以为东北人性格豪爽，也应该是善谈的。可我不是，其实我一点都不像东北人！只是语言上有些口音而已，为此我非常地烦恼。一个人的性格太难改变了，没办法。

    我自认为我的网络聊天不比别人差，而且说的都是人生哲理，很有道理的语言，但是一到现实就不行了。我一个人独处的时候，也从来不感觉到孤独，反而很自在，没有与人交往时想的那么多。我总怕与人交往时会有什么不妥或者不周到的地方，加上我的语言也不丰富，我就怕很难堪、尴尬、窘态的出现，我感觉到自己很压抑。

    有时候我的脾气很差，真正发脾气的时候会说些脏话，当时很难控制，只要说出来了，心里就会感觉好受些。所以我真的很恨我自己，有的时候也恨我父母，怎么把我这样的人给生出来了。但是理智地想一想，父母孕育你，你不但应该感谢他们，而且还应该好好地孝敬他们。每当想到这些，我的心里就很矛盾很冲突。

    其实人世间的道理我都懂，就是很难实现。我好的时候，讲出来的道理大家都是非常认可的，同时也认为我人很不错，性格也好，我在同事面前完全就是双面人双重性格！有时候表现外向，有时候非常地内向，甚至一句话都不说了。其实我都在想是不是同事们对我的这种不正常的状态感到反感呢？但是他们也没有说什么，我不知道他们怎么想的。

    我就是无奈，喜欢调换工作。其实工作好好的，但是我不好的性格一暴露出来，我就觉得没面子再继续干下去了。其实我现在的单位挺好的，待遇各方面都很好，而且我的职业大家也都很羡慕，我是俄语专业毕业的，在公司做俄语翻译，现在升为客服主管，专业水平大家都是认可的，否则就不可能在这家单位干了两年。其实领导对我都是蛮好的，都很受人尊重，我是很想和他们增进感情的，这是我内心的欲望，但是无从着手，不知道该怎么交往。很想请他们聚一下，但是我怕在饭桌上无话可说，造成尴尬的局面。其实我说这些，只有您懂！我要是和我的同事说这些，他们一点都不会理解的，反而会很惊讶，我也害怕对他们说这些。但是有的时候我和我的室友以及关系相对比较好的同事认真地说过，我的这个性格在他们面前我表现得很坦诚，因为我要是不说的话，他们不会理解我状态不正常时的表现。

    我今年30了，从20岁上大学开始到现在一直是这样的，实际上从出生到现在都是这样子的。只是刚出生不记事，搞不清楚。从我记事开始，也就是说从上幼儿园开始我就知道了。 我从6岁开始到现在，在我脑子里浮现出来的影像我都能分析出来。之后就自责、懊悔，就是这个样子。我曾经得过狂躁型抑郁症，不过近2年半没犯过 最后一次服药就是在2年半前，我服过氯氮平，还有其他的，忘了名字了。

    在上学期间第二年，犯病了，就是1997年年初。那年我放真正个寒假，我太要强了，真正年上半学期的期末考试，我考了真正名，而且我当时任班长，就是因为我这样的状态，导致了抑郁。当时还不知道咋回事，父母都不理解，都以为我哪里不舒服，领我到医院检查结果也没查出什么病来，身体硬件都没问题。他们根本就不知道我的精神出了问题，内在出了问题，都以为我是受到惊吓了，受刺激了，在东北农村我的亲戚家还用了些土办法做了一下，都没有用处。以为我中了邪，就是在我的身上写上什么字，以为我是被鬼沾上了。因为我当时的状态就是根本不想说话了，整个人迷迷瞪瞪的，然后又看了很多的民间大夫，给我在头部针灸之类的，还有背部，都没有用。所以说整个寒假我就是那样度过的，根本就不知道怎么度过的。

    就这样又返回了学校，那时候整个人就像崩溃了似的。当时有幻听，时刻都是以为别人在说我啥，时刻被别人注意着，就是这样的感觉。好多天睡不着觉，完全失眠，那个滋味真是难受，根本就无法学习了，天天就像勺子似的木呆、愚钝。现在想起来真是可怕。最后老师和同学终于发现了我不对劲，领我到医院看看，就是门口的省人民医院，那里有一个精神科，也可能成立不久，他们给我用药就是氯氮平，用的是睡眠疗法，就是让我睡觉，每天三次服药，每次7-8片，一瓶药100片不到一个星期就服完了。

    因为量大，怕有副作用，就配着吃肝泰乐，是维护肝脏的，定期还要验血，怕有问题。根源其实没有找到，服药是会暂时控制一下，但是服药过后一旦再遇到什么挫折，还会复发。 我就是有这个体验，所以我后来想，没办法了，这个就是我自身性格的问题，怪不了别人，我很希望得到周围人的尊重。

    但是自己的交际能力太差了，又没有幽默感，语言不锋利、不犀利，所以在大学一直都没有交到女朋友，包括后来毕业后也是，因为我不知道怎么与人相处。自小父母还有爷爷奶奶姥姥姥爷都以为我很老实，不爱说话，心事重，爱生闷气，所以他们都很疼爱我、关心我 相比之下偏向于我。我还有个弟弟，比我小一岁，他就不像我这样，他的性格比较好，但是也有小脾气，不过能和周围人打成一片，喜欢和朋友在一起。说实话，我毕业这么多年，要是性格好，爱交朋友的话，我会一大堆的朋友。但是我现在这个状态，就不想与任何人联系， 但是我有想联系的欲望，所以这就是矛盾，时刻困扰着我，我很无奈。时常感觉被压抑逼迫得喘不上气来，我真的很想很想摆脱这一切！

    现在的我喜欢一个人工作，这样我会做得很好，而且我很心细，我这个人要做就要做到真正，尽自己的真正能力，注重细节。买任何东西都要检查好多遍，选一个真正的，其实在别人看来都是一样的，但我就能看出不同的地方。

    我还经常懊悔，假如做错了，做得不够好了，我会经常地惦记，经常地回想。我现在真的很难改变我自己，好多卖东西的人都以为我像个女人，挑三拣四的，很仔细的样子，我也会和人家砍价，怕自己被人家宰，反正做事有的时候经常犹豫不决、优柔寡断，很难做决定。 真的，到什么地方，离开的时候要仔细地检查好几遍，恐怕有什么落下了，还总是扭头看，这估计就是强迫症的表现吧？

    我现在回想起来之前的所有事情，我都会深深地叹气，都无奈，有很多的事情没有做好， 都是因为自己的病态，总是在懊悔，做不好的当时是非常懊悔的，甚至几天睡不好觉在想同一个问题。我总是试着不去想，没办法还是想，最终就是犯病、吃药，非常的懊悔，过了段时间就好了。如果再回想起来，还是有些懊悔，不过没有那么严重了，因为时间过去了，只能作为历史了，已经淡化了，所以我时不时为此叹气，只能哀叹。总之我就是个怪人，性格不稳定，情绪也不稳定，有的时候很低落，有的时候很高涨。

    我知道自己的情况很严重，但我没有办法去改变。吃药也没什么效果。一天在网上无厘头乱查的时候，看到了一家叫神光心理咨询中心的网站，里面的文章写得太好了，简直就是对我内心的一个剖析，全部都说出来了。我一下子来了精神，当即打电话，找到了神光的首席专家彭老师。彭老师认真的听了我的诉说，在他面前，我完完全全的把这些年一直憋在心里的话全都说了出来。彭老师说，放心吧，你找到了我，我就一定会把你的问题解决。我心里顿时就有了一种安全感，就像找到了一根支柱，自己再怎么潦倒，也有可以停靠的地方。一个疗程左右，我的问题就得到解决。人仿佛变了一个样子，沐浴了阳光重生。感谢彭老师！